Okey, hace bastante que no logro poder sentarme a escribir así que no se como puede llegar a salir esto.
El tema es el siguiente, en realidad, hay muchos temas para desarrollar pero la verdad no se cuantos voy a poder escribir y cuantos censurar, así que veamos con el correr de las lineas que es lo que comienzo a contar.
La "cosa" (mi vida) viene más o menos así. Hace meses que me siento encerrada, molesta, con ganas de gritar, de irme, de dejar todo atrás de volver a empezar. Pero la realidad es que no se cuan valiente soy para poder tomar la decisión y llevar a cabo dicha aventura de encontrar mi lugar, porque evidentemente este lugar ya no lo siento mio, si bien hago nuevas actividades, sigo teniendo a mis amistades y familiares. Hay algo que me tiene inquieta que me dice que es hora de emprender el camino el cual me va a llevar a mi, que me va a permitir encontrarme con la persona que ya soy y no logro ver.
Pero como en toda historia siempre aparece algo que nos hace dudar de realizar esta aventura que nos hace confundir y hasta nos hace creer que fue puesto apropósito para rever si es correcto irnos. Y esto es lo que me esta pasando, me siento confundida porque realmente no entiendo como llegue a esto, siendo sincera si sé cual fue el momento en que todo cambio un poco así que la pregunta seria ¿Por qué no frene justo a tiempo? y la respuesta seria porque no quise porque nunca quise ni quiero frenarlo, porque por primera vez creo sentirme con la fuerza para mostrarme, para arriesgarme y jugármela. Es que la verdad es que siempre estuvo ahí y no supe darme cuenta, mejor dicho, no quise darme cuenta porque estaba tan metida en cuentos de hadas inventados por mi que no vi más allá de ellos. Ahora que empiezo a ver ciertas cosas con claridad me sigue costando poder llegar a ellas, la felicidad se esta tomando el camino más larga para llegar a mi o sera que yo me estoy tomando el camino más largo para llegar hacia ella??
Como verán no tengo respuesta a esa pregunta ni para tantas otras que aparecen en mi cabeza, aunque lo que si creo es que todo es mucho más fácil de lo que lo veo. Simplemente debo tomar el envión y ver que pasa. Empezar a decir-: esto me gusta, esto no. Y todo va a salir absolutamente bien, pero obvio es fácil escribirlo pero no hacerlo. Es por eso que admiro a las personas que me ven como yo no me veo y no es por hacerme la egocéntrica o mejor que todos porque la verdad que es no lo soy y hasta aveces dudo de ser tan buena como todos lo creen. Sin embargo, son capaces de apostar por mi y me dicen-: vos no te mereces sufrir!!, si sos muy buena persona!! Entonces yo me pregunto si soy tan buena persona porque hay gente que se dedica a lastimarme o a no valorarme, digo por lo menos podrían darme la posibilidad de conocerme, yo reconozco que no siempre soy la más amigable o abierta pero lamento informarles que lo llevo en la sangre no con todos soy sociable de una y con lo intuitiva que soy ya me doy cuenta si voy a pegar onda o no con una persona.
El problema es que todo esto se complica más cuando siento algo con esa persona, ahí me vuelvo más cerrada, no puedo demostrarle lo que me pasa porque no se manejar mis sentimientos. Me vuelvo tonta, incontrolable y no se como manejarlo. Y cuando por fin puedo hacerlo y descubrí que la persona tenia un pequeño interés por mi, todo se arruino y la persona ya esta mirando para otro lado. Es que así soy, siempre llego tarde!!
En fin, como de costumbre empece hablando de una cosa y termine con otra, es que la emoción por escribir nuevamente me hace querer explayar todo lo que tengo dentro mio y que tiene ganas de salir. Asi que seguramente en algún momento volveré a escribir por aquí.
