De vuelta a escribir

     Okey, hace bastante que no logro poder sentarme a escribir así que no se como puede llegar a salir esto.
 El tema es el siguiente, en realidad, hay muchos temas para desarrollar pero la verdad no se cuantos voy a poder escribir y cuantos censurar, así que veamos con el correr de las lineas que es lo que comienzo a contar.
      La "cosa" (mi vida) viene más o menos así. Hace meses que me siento encerrada, molesta, con ganas de gritar, de irme, de dejar todo atrás de volver a empezar. Pero la realidad es que no se cuan valiente soy para poder tomar la decisión y llevar a cabo dicha aventura de encontrar mi lugar, porque evidentemente este lugar ya no lo siento mio, si bien hago nuevas actividades, sigo teniendo a mis amistades y familiares. Hay algo que me tiene inquieta que me dice que es hora de emprender el camino el cual me va a llevar a mi, que me va a permitir encontrarme con la persona que ya soy y no logro ver.
      Pero como en toda historia siempre aparece algo que nos hace dudar de realizar esta aventura que nos hace confundir y hasta nos hace creer que fue puesto apropósito para rever si es correcto irnos. Y esto es lo que me esta pasando, me siento confundida porque realmente no entiendo como llegue a esto, siendo sincera si sé cual fue el momento en que todo cambio un poco así que la pregunta seria ¿Por qué no frene justo a tiempo? y la respuesta seria porque no quise porque nunca quise ni quiero frenarlo, porque por primera vez creo sentirme con la fuerza para mostrarme, para arriesgarme y jugármela. Es que la verdad es que siempre estuvo ahí y no supe darme cuenta, mejor dicho, no quise darme cuenta porque estaba tan metida en cuentos de hadas inventados por mi que no vi más allá de ellos. Ahora que empiezo a ver ciertas cosas con claridad me sigue costando poder llegar a ellas, la felicidad se esta tomando el camino más larga para llegar a mi o sera que yo me estoy tomando el camino más largo para llegar hacia ella??
      Como verán no tengo respuesta a esa pregunta ni para tantas otras que aparecen en mi cabeza, aunque lo que si creo es que todo es mucho más fácil de lo que lo veo. Simplemente debo tomar el envión y ver que pasa. Empezar a decir-: esto me gusta, esto no. Y todo va a salir absolutamente bien, pero obvio es fácil escribirlo pero no hacerlo. Es por eso que admiro a las personas que me ven como yo no me veo y no es por hacerme la egocéntrica o mejor que todos porque la verdad que es no lo soy y hasta aveces dudo de ser tan buena como todos lo creen. Sin embargo, son capaces de apostar por mi y me dicen-: vos no te mereces sufrir!!, si sos muy buena persona!! Entonces yo me pregunto si soy tan buena persona porque hay gente que se dedica a lastimarme o a no valorarme, digo por lo menos podrían darme la posibilidad de conocerme, yo reconozco que no siempre soy la más amigable o abierta pero lamento informarles que lo llevo en la sangre no con todos soy sociable de una y con lo intuitiva que soy ya me doy cuenta si voy a pegar onda o no con una persona.
    El problema es que todo esto se complica más cuando siento algo con esa persona, ahí me vuelvo más cerrada, no puedo demostrarle lo que me pasa porque no se manejar mis sentimientos. Me vuelvo tonta, incontrolable y no se como manejarlo. Y cuando por fin puedo hacerlo y descubrí que la persona tenia un pequeño interés por mi, todo se arruino y la persona ya esta mirando para otro lado. Es que así soy, siempre llego tarde!!
   En fin, como de costumbre empece hablando de una cosa y termine con otra, es que la emoción por escribir nuevamente me hace querer explayar todo lo que tengo dentro mio y que tiene ganas de salir. Asi que seguramente en algún momento volveré a escribir por aquí.

Siempre es de noche

Cuéntame cómo va cayendo el sol.
Mientras hablas pensaré:
Qué guapa estás, qué suerte ser
la mitad del cuento de un atardecer
que observo al escucharte,
porque mis ojos son tu voz.

Acércate, que cuando estemos piel con piel,
mis manos te dibujarán,
tu aroma me dirá tu edad.
Junto a ti, unidos sin saber por qué,
seguramente se me note
el resplandor de una ilusión,
porque a tu lado puedo olvidar.

Que para mí siempre es de noche,
pero esta noche es como un atardecer,
si logras que a la vida me asome,
tus ojos sean los que brillen.
Y la luna que la borren
que en mi eterna oscuridad
el cielo tiene nombre: tu nombre.
Qué no daría yo por contemplarte
aunque fuera un sólo instante.

Hace frío. Es tarde y tienes que volver,
que alguien que te espera, seguro.
Una vez más el tiempo se nos fue.
¿volverás?, dime si mañana volverás
como lo has hecho cada tarde,
para contarme cómo muere el día.

Y se marchó, ella se alejó de él.
Pero como en las cartas ...: dos puntos, posdata,
se me olvidaba, no me presenté.
sólo fui testigo por casualidad,
hasta que de pronto, él me preguntó:
era bella, ¿no es verdad?
'más que la Luna' -dije yo-, y él sonrió.

Nunca más se hará reproches
por intentar amanecer.
No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.

...por intentar amanecer.
No volverá a perderse en la noche,
porque su alma hoy brilla con más fuerza
que un millón de soles.
Pero, en su eterna oscuridad,
a veces se le oye a voces:
qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante.

Qué no daría yo por contemplarte,
aunque fuera un sólo instante 

Privada

   Así me siento, privada de poder transmitir lo que verdaderamente siento hacia alguien. La mirada del otro me priva, me hace sentir que esos sentimientos no son los correctos, que no son correspondidos.
   Así me siento, atrapada en una habitación gritando, esperanzada que algún día esos gritos se hagan voz y se van a sentir tan fuertes esas palabras que la gente no va a saber que decir, seguramente algún que otro se acercaría a brindarme ayuda pero seria demasiado tarde para aceptarla.
   Así me siento cansada de ser una marioneta del mundo, de la rutina esa que de vez en cuando quiero cambiar, pero no es lo correcto para el futuro dicen aquellos más grandes que yo y me pregunto si ellos alguna vez no tuvieron ganas de revelarse, de aventurarse, porque yo más de una vez tengo ganas de agarrar una mochila llena de cosas básicas para una escritora (porque eso es lo que me siento, porque eso es lo que soy, le guste a la gente o no y quizás no soy la mejor de eso estoy segura pero es lo que realmente me gusta hacer) tener una libreta o un simple papel a mano y escribir lo que sea, aunque no puedo fallarle a mi corazón que siempre me manda ideas de amor o esa inspiración aparece a través de un gesto de alguien y enciende la mecha que hace que escriba sin parar y es algo que hace bastante necesitaba esa inspiración que hoy me tiene escribiendo. Pero acabo de perder el sentido de esta reflexión, así que continuo.
   Así me siento, privada de poder mirarte a la cara y decirte te amo como nunca nadie te amo y que no nos importe el que dirán si para amarse se necesitan solamente dos. Pero caemos en esta red que no te deja en paz que te tiene atrapado como una rata de laboratorio y a la primera de cambio que queres hacer otra cosa el mundo te tilda de loco y te pone en una cajita más pequeña y privada del gran laboratorio que es el mundo.
    Pero a pesar de sentirme: privada, encerrada, obligada, callada y muchas cosas más siempre le gano una mano en las cartas a la vida y transmito todo lo que siento por medio de la escritura que es lo mejor que se hacer, luego de tantos años reconozco que no soy la mejor hablando, que me cuesta, que no se transmitir ideas o reflexiones y mucho menos sentimientos. Lamento que quizás algunos no entiendan mi manera de comunicarme o no crean que es la mejor, pero la escritura es un medio de comunicación bastante amplio y es el mejor para mí porque simplemente lo amo y es uno de los lugares en los que puedo ser yo, porque mi pasado-presente-futuro siempre fue y sera el ser escritora.
   Así que mi consejo para finalizar es: no dejas que te PRIVEN se quien quieras y comunícate como mejor lo hagas que eso realmente te va a hacer sentir LIBRE.

Carla.
 

Buscandonos

Nadie encuentra lo que no está buscando. No es verdad

que las cosas aparecen de pronto; que, sorpresivamente,

cuando para la lluvia, vemos una hermosísima flor en el

tallo en el que antes no había nada. Allí hubo, por lo

menos, un capullo cerrado, algo que estaba por abrirse,

por transformarse en flor...

Cuando un hombre encuentra a una mujer, cuando una

mujer encuentra a un hombre... los dos estaban buscándose.

Por soledad. O por dolor. O por ganas de revivir la vida

insuflándole oxígeno a los pulmones.

O porque sí. ¿Por qué explicarlo todo? ¿Por qué decir

que la causa, el efecto, que la casualidad no existe, que...?

Mejor pensemos que lo importante es que, cuando no hay

alguien a nuestro lado, no hacemos tostadas (¿para mí

solamente? (No...), no gastamos el frasco de perfume,

duran menos las latas de atún y más las milanesas en el

freezer, compramos con más nostalgia que alegría un

ramito de flores para llevar a casa, y estrenamos muy

pocas cosas. Se van yendo las ganas, como se va la luz,

poquito a poco...

Y la noche nos asesta su golpe con el recuerdo,

nos envía sus fantasmas más tristes,

sus sombras incansables e inclementes.

La noche que no termina nunca,

que crece, que atormenta,

que entrevera nombres,

que ronda, que agiganta las lágrimas

hasta transformarlas en un océano.

Estamos solos porque no hacemos una llamada.

Porque no damos el paso que nos acerca.

Porque no decimos la primera palabra que se transforme

en puente.

Nadie encuentra lo que no está buscando.

¿Por qué crees que vos y yo nos encontramos? ¿Desde

dónde venías acercándote? ¿Desde cuándo yo esperaba

que llegaras? ¿Por qué yo? ¿Por qué vos? ¿Por qué nosotros?

¿Por qué crees que no te desviaste, con otro rumbo, que no

fuiste más hacia el sur, o más al norte, o al otro lado del

mar incalculable? ¿Por qué pensás que me detuve para que

pudieras alcanzarme, extender las dos ramas de tus brazos,

abarcarme con toda tu ternura como diciéndome "ahora ya

no te pasará nada malo, nada triste, nada cruel"; podes

dejar de llorar, podes dormir con los ojos cerrados,

mansamente y, al despertar, no estarás sola... Nunca más

estarás sola. "¿Y yo no estaré solo nunca más...?" ¿Por qué?

Porque los dos estábamos buscándonos.

Porque desde aquella lejana, lejanísima primera vez que

nos vimos, quedó un delgado, finísimo, invisible hilo

uniéndonos... un hilo que nada puede cortar, un hilo que

atraviesa paredes, muros, montañas... un hilo

indestructible que no soltaste, que no solté, y que al fin

volvió a reunirnos para que la historia termine su retrato,

tal vez poniendo un poco menos de tonalidad en la paleta,

o distintos colores y brillos, pero retornando a los dos

mismos protagonistas.

Vos y yo. Regresando. Volviendo al paraíso prometido que

salimos a buscar sin saber que lo teníamos tan cerca,

debajo de los pies. Cuando un hombre encuentra a una

mujer, cuando una mujer encuentra a un hombre... los dos

estaban buscándose. Nadie encuentra lo que no está

buscando. ¿Me entendés, ahora?

PODY BIRD

Y de repente llegas tú. Nunca había conocido a nadie que de verdad pensara que yo valía la pena, hasta que te conocí a ti, y tú lograste que yo también me lo creyera, asi que por desgracia te necesito... y tú me necesitas a mi.
Peli: Love and other drugs